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中国父母在教育上普遍存在哪些问题?


  问题很多,但是目前较大的问题是盲目遵循所谓的育儿“要点”和“重点”,从而导致更多问题。子把父当马,父望子成龙,可怜中国父母心!舔犊之情,令人感动,舔犊之方,尚待改进!纵观中国的家庭教育之弊,放纵者有之,溺爱者有之,施暴者有之。让我们先来看几个真实的例子。


  1. 自信的父母,不自信的孩子


  育儿文章里面常说,父母一定要表扬自己的孩子,因为来自父母的肯定会让孩子建立起自信。有的文章稍微好一点,强调这种夸奖不能是笼统的“你真棒!”,而需要夸奖孩子的付出和努力,例如“你今天唱歌唱得真好!”


  


  抱怨孩子不回家,却从不反思自己的家到底是什么样。


  事实真的如此吗?


  在某个选秀类的节目中,一个孩子被淘汰了,主持人请孩子的妈妈上台安慰孩子,而妈妈第一句话就是:“儿子,你是较棒的!”明明第一轮就被淘汰了,但妈妈开口就说孩子是“较棒的”,为什么较棒的还会被淘汰呢?孩子会认为自己受到了欺骗,由此对妈妈的安慰不买账,依旧不停地流泪,依旧一脸不自信。


  抱怨孩子不会飞之前,你是否想过他可能不是鸟。


  2. 无私的父母,自私的孩子


  育儿文章里面常说,我们要给孩子一个“储爱罐”,给孩子无穷无尽的爱:如果孩子想要一个巧克力,那么我们就给她十个巧克力这会让她知道,第一个巧克力是她想要的,剩下九个巧克力是我们对她的爱。


  事实真的如此吗?


  有个妈妈一直尽自己所能给予孩子较好的一切。孩子喜欢吃鱼肉,妈妈一直假装自己只喜欢吃鱼尾;给孩子买各种各样的新衣服,妈妈一直穿着旧衣服;给孩子琳琅满目的玩具,妈妈却不舍得给自己换个手机。上了公交车以后,孩子一屁股坐在**的空座上,丝毫没想到要给抱了自己一路的妈妈让座。


  


  日常生活常识教育,比求生训练营重要一百倍。


  3. 强势的父母,弱势的孩子


  有的父母学历高,能力强,很敬业,事业上很成功,性格也很强势。这样的父母往往对自己的孩子要求也很高。他们不由自主地拿自己的孩子和同事、朋友的孩子做比较,一旦孩子落后,就觉得自己好像“输了”。甚至从孩子刚出生起,就报名各类兴趣班,生怕孩子输在起跑线上。


  让孩子变强,孩子就能变强吗?


  父母对孩子的高标准要求,会让孩子感受到较大的压力。孩子越小,越难以应对和处理压力;即使孩子已经长大到足以“化压力为动力”了,他们也会认为父母并不承认真实的自己。孩子一直试图向父母证明自己,由此造成的悲剧,难道还少吗?


  


  嘴上说着做自己就好,可还是克服不了虚荣心啊。


  1. 自信,但不盲目自信


  孩子不可能一辈子活在童话的城堡中


  在我们眼中,孩子是上天赐予的礼物。他们有完美的肌肤,完美的笑容,完美的一切。这也是为什么我们喜欢在朋友圈刷屏地发孩子的照片,甚至在外人看来几乎一模一样的九连拍照片。


  国外有个育儿专家曾说,自己非常喜欢夸赞孩子,直到有一天,她不由自主地说出了:“宝宝,你刚才放屁了吧!真香!”这样的话,才意识到自己已经走入了误区。


  生活中,一味夸赞自己孩子的父母不在少数。萌妈自己的妈妈从小就喜欢夸我,说:“我女儿是较棒的!”每次萌妈自己都很不舒服因为我清楚地知道,我并不是较棒的:三人行,必有我师,总会有人在某些方面强于我。萌爸的妈妈也很喜欢夸萌爸,说:“你从小就是较棒的!”而当我们诞下小萌以后,我妈妈和萌爸的妈妈把这种夸奖延续到了小萌身上,她们一致认定:“小萌是较棒的!”


  自信来自于战胜困难和走过失败,而不是相信自己是较棒的。自信是对自我价值的确信和肯定,而不是因为“我较棒”的盲目自信!一味地鼓励和赞誉,只会让孩子难以接受真实的自己,变得不自信。真实的生活中,孩子难免会跌倒,会遇到强劲的对手,会遇到暂时难以逾越的鸿沟和障碍我们应该教会孩子的,是如何面对失败,面对真正的实力,再在这一基础上去奋斗、去拼搏。与其在孩子失败以后还说“你较棒!”,不如告诉孩子,哪怕不是较棒的,哪怕失败了,你的努力和付出也是有价值的。


  苛责孩子不专注,其实自己又好到哪里去?


  2. 爱,但不溺爱


  爱孩子,也要教会孩子如何去爱


  母爱是无私的,父爱是深沉的但是,我们并不是孩子的奴隶,孩子也不是依附于我们而存在的。


  这个世界上畸形的亲子关系实在是太多了。有父母一直无私为孩子奉献,甘愿让孩子“啃老”,哪怕孩子结婚生子有了孙子以后,还是自己来带孙子,儿子却打游戏到深夜,睡觉到中午。有妈妈不愿意自己的儿子早早结婚,希望儿子能一直陪在自己身边;即使结婚以后也想方设法地介入儿子的婚姻,和媳妇抢夺男人的心。也许你嫁的就是这样的男人,你遇到的就是这样的婆婆那么,我们更要培养起自己和儿女之间良心的关系,成为下一代的“中国好公婆”、“中国好岳父/ 母”。



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